repead.ru 1


Искусство похвалы


Психологи говорят: «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте!» И это правильно. Ведь грамотная похвала – лучшее лекарство для души и для тела. Важно лишь научиться произносить слова одобрения в нужный момент.


Часто ли мы задумываемся над тем, что такое похвала?. К сожалении., не очень. И напрасно. Психологи считают, что признавать собственные достижениям полезно для здоровья. Даже шутка такая есть: «Сам себя не похвалишь, считай, день прошел зря». Дети нуждаются в похвале не меньше, а то и больше взрослых. Но проблема в том, что далеко на каждый ребенок будет петь себе дифирамбы – он ждет этого от мамы с папой. Потому, если вы хотите, чтобы чадо выросло умным и сильным, здоровым и успешным, не забывайте его поощрять! Правда, делать это нужно грамотно, ведь похвала как лекарство. Важно правильно рассчитать дозировку и время использования.

Шесть заповедей хороших мам и пап

1. Похвала должна звучать искренне. Это первая, и главная, заповедь в хвалебном искусстве. Казалось бы, несложно произнести: «Мишка, ну какой же ты молодец!» или «У меня дочка такая умница!» Но это только на первый взгляд. Ведь порой головой понимаешь, что вроде бы надо одобрить, подбодрить чадо, а в душе недоумеваешь: за что? Ну оделся сын не за полчаса, а за десять минут, ну помыла дочка за собой чашку – это подвиг, что ли? Однако мы судим о детских действиях с позиции взрослого, начисто забывая о том, что элементарные, на наш взгляд, вещи ребенку простыми не кажутся. Подумайте, сколько усилий нужно приложить грудничку, чтобы перевернуться со спинки на животик, сесть, взять игрушку, а затем ложку, встать на ножки и т.д. Так же и с четырех-пяти летним ребенком. Для него титанический труд – читать по слогам, складывать два плюс два, рассовывать свои игрушки по полкам и т.д. Мы же, слыша, как он спотыкается, читая «Мама мыла раму», или, видя, как, убираясь, складывает грязные носки с новым плюшевым медведем, уверены, что наш отпрыск – непроходимый тупица и бездарь. Хочется накричать на него или даже отпустить подзатыльник, но этого делать ни в коем случае нельзя! Можно только хвалить, причем опять-таки искренне. За каждый шаг, за каждые полшага. И даже если порой он будет «пробуксовывать» или съезжать назад, ничего страшного – это нормальный процесс обучения. Иначе тяга к знаниям улетучится навсегда.


Чтобы сохранять спокойствие и оптимизм, психологи советуют родителям садиться за занятия с юным «школяром» в хорошем расположении духа. Порадуйте себя в чем-нибудь перед уроками: сходите в магазин и купите новую помаду, посмотрите любимый фильм, наконец, съешьте что-нибудь вкусненькое. Ровное, спокойное настроение – залог вашей объективности. Вам проще будет разглядеть зерно среди плевел, рассмотреть ту самую ровненькую буковку между ужасных закорючек (и не надо не ругать за закорючки, а хвалить за хорошо написанную букву!), услышать без ошибок прочитанное слово. Если же у вас сейчас в личной или профессиональной сфере черная полоса, постарайтесь найти человека, который заменить вас во время занятий.

2. Хвалите исключительно по делу. Казалось бы, с этим все ясно: достиг чего-то, выполнил нечто – получи порцию похвалы. Однако как рассчитать ту самую порцию и когда ею «кормить»? Психологи считают, что если ребенок в чем-то талантлив, поощрять его следует осторожно, поскольку достижение, доставшееся ему так же легко и естественно, как вдох, - только половина достижения. Перехваленный гений может ненароком зазнаться и впоследствии ему будет больно и трудно спускаться с небес на землю.

Но давайте от теории перейдем к практике. Скажем, у вашего ребенка явные художественные способности. Спору нет, это прекрасно. Но произнося похвалу очередному его шедевру, мягко дайте понять, что далеко не все зависит от таланта, многому еще нужно учиться, например, аккуратности, трудолюбию и т.д. почаще ходите с ребенком в музеи, чтобы он осознал: есть мастера, существенно превосходящие его в этом виде искусства.

3. Не прибегайте к похвале-сравнению – это опасная практика. Пользуйтесь ею только в крайнем случае, стараясь уравновесит достоинства сравниваемых. Например, если у вас несколько детей и старший то и дело норовит ехидничать по поводу младших, напомните своему первенцу, что у него когда-то тоже все выходило плохо и медленно. Полезно также хвалить младших за их достижения на глазах старшего, чтобы тот проникся вашим отношением к их успехам. Ведь дети нередко копируют поведение взрослых и неосознанно стремятся им подражать. А старшего хвалите на глазах у малышей, чтобы те старались в будущем повторить его достижениям.


В том случае, когда ребенок начинает сравнивать свои успехи с достижениями сверстников (в свою пользу), не спешите сразу принимать его сторону. Предположим, ваш сын гордо заявляет: «Мне поставили пятерку за контрольную, одному-единственному в классе!» Обязательно скажите, что вы за него очень рады. Вы гордитесь, что он такой усидчивый, внимательный, быстро схватывает. Но потом напомните, как накануне вы вместе с ним провели весь вечер за учебниками. Возможно, у других ребят родители были заняты и не смогли им помочь как следует подготовиться? Значит, его успех в какой-то мере и ваш.

Если же прорыв ребенка – его собственное достижение и он в общем-то обоснованно пытается превознести себя над сверстниками, после похвалы напомните ему, что у других ребят есть иные достоинства, которых нет у него. Скажем, ваш ребенок победил в районной олимпиаде по английскому. Это повод, чтобы устроить маленький праздник. Но не повод, чтобы дразнить Петрова за то, что у того по английскому тройки и двойки. Ведь Петрова приняли в престижную футбольную команду, а ваш ребенок к спорту, мягко говоря, равнодушен.

Похвала тем более нужна, если сын или дочь считают себя в чем-то хуже ровесников. Подумайте, в какой области он смог бы проявить себя – в танцах, музыке или, например, боксе. Это помогло бы ему обрести уверенность в собственных силах. И не забывайте хвалить ребенка за его труд, за попытки догнать и перегнать сверстников. Объясните ему, что у всех способности разные, но бесталанных людей не бывает. Просто нужно помочь талантам «проснуться», а это ему по силам.

4. Не перехвалите! Безусловно, все мы уверены, что наш ребенок – самый лучший. Но кто-то при этом старается быть объективным, а кто-то требует признания превосходства своего чада от каждого встречного-поперечного. Вот и получается, что в последнем случае ребенка расхваливают все подряд. Однако все должно быть в меру, даже похвала. Иначе она обесценится, перестанет восприниматься как поощрение. В нашем распоряжении останется лишь материальный стимул, а это не всегда оправдано и полезно.


Вторая опасность пострашнее. Не секрет, что некоторые люди попадают в самую настоящую психологическую зависимость от похвалы, как от наркотика. И когда рядом нет мамы с папой, нашептывающих, что их ребенок – самый замечательный на свете, а окружающим не похвал, маленький человечек испытывает сильный стрем. К тому же он может проникнуться чувством превосходства над другими, что запросто приведет к эгоцентризму. Если же родители, испугавшись таких «побочных эффектов», бросятся в другую крайность, прекратив хвалить ребенка вообще, он может стать нервным, капризным, подозрительным.

5. Недохваливать детей тоже опасно. Особенно внимательными в этом смысле нужно быть к робким и застенчивым детям, а также к тем, у кого уже начал по каким-то причинам формироваться комплекс неполноценности.

Так уж сложилось, что подавляющее большинство людей в той или иной степени зависимо от мнения окружающих. А для ребенка одобрение или порицание родителей – мерило их любви. Скажем, нерешительный, но вполне способный или даже талантливый ребенок нуждается в большей порции словесного одобрения со стороны мамы и папы, чем малыш средних способностей, но уверенный в себе.

Родители же смотрят на это под другим углом: не возникает проблем с чадом, и хорошо. Учится нормально, ведет себя прилично, значит справляется и соответствует «норме». Чего лишний раз лишний раз приставать к нему с телячьими нежностями? И невдомек таким взрослым, что дети воспринимают подобную политику родителей как наказание: «Не хвалят, значит, я не достаточно хорош, мало постарался». В результате дети из кожи вон лезут, лишь бы добиться одобрения. И ощущать моральный комфорт лишь в те редкие моменты, когда родители наконец-то высказывают свое одобрение.

Опасность заключается в том, что недохваленные чада могут и во взрослой жизни всеми способами добиваться поощрения от мужа, свекрови, коллег, соседей. Они будут пытаться задобрить окружающих, чтобы показать свою «хорошесть». Если же похвалы не последует, они тут же поставят на себе клеймо: «Меня никто не любит!» остается лишь посочувствовать тем, кто вынужден каждый раз петь в их адрес дифирамбы. Как, впрочем, и самим недохваленным, ведь они по-настоящему страдают.


6. Думайте, как построить фразу. Никому из нас не придет в голову заявить годовалому малышу нечто вроде: «Я получил огромное моральное и эстетическое наслаждение, наблюдая за тем, как ты рисуешь!» Но и сюсюканье, уменьшительно-ласкательные слова типа «Зайчонок мой», «Молодчинка!», особенно если ваш ребенок уже подросток, тоже вредны. Одобрения в них он не слышит, ему ясно одно: родители до сих пор считают его маленьким!